«عاشق» و «معشوق»هایی که از ترس «حرف مردم» تَنِش زندگی را به جان می‌خرند
به گزارش «مبلغ» به نقل از ایسنا، پس از هشت سال عشق و عاشقی و مخالفت خانواده، توانسته رضایت آنها را برای ازدواج جلب کند اما اکنون با گذشت سه سال از ازدواج در حالی زندگی مشترکش دچار تَنِش‌های شدید شده که روی بازگشت به خانه پدری و از بین بردن آن تصویر «لیلی و مجنون» ساخته شده در ذهن والدین نسبت به خود و همسرش را ندارد.
راضی به بیان نامش نیست و داستان عشق و عاشقی خود و همسرش را اینطور خلاصه می کند که پس از گذشت هشت سال «شیرین و فرهاد» بودن و مخالفت خانواده با ازدواجش، توانسته موافقت آنها را به طور لفظی و نه از اعماق قلب جلب کند و اکنون که سه سال از عمر زندگی مشترکش می گذرد، تفاوت‌های عمیق فردی خود را نشان داده و آن عشق آتشین جای خود را به ترس از ادامه این زندگی مشترک داده است.
«روی برگشتن ندارم. حتی رویم نمی شود با پدر و مادرم در رابطه با اختلافات عمیق خودم و شوهرم صحبت کنم. اصلا نمی دانم آیا پذیرای من خواهند بود یا نه. قبل از ازدواج بارها به من گوشزد کردند که گرچه راضی به این ازدواج شدند اما می دانند روزی این زندگی مشترک به مشکل خواهد خورد.»
«اصلا چطور آن قصه شیرین و فرهادی که فامیل از من و شوهرم در ذهن ساخته‌اند را خراب کنم و طلاق بگیرم. تنش های این زندگی گرچه من و همسرم را از پا در می‌آورد اما مجبورم بمانم. انتخاب خودم بوده و باید تبعاتش را بپذیرم. نمی خواهم بر سر زبان مردم بیافتم.»
به گزارش ایسنا، «شیرین و فرهاد»، «لیلی و مجنون» و یا هر اسم دیگری را می توان جایگزین قصه زنان و مردانی کرد که زمانی عاشق و معشوق هایی مثال زدنی بودند و به خاطر عشق به یکدیگر پای تمام مخالفت‌ها ایستادند اما پس از زندگی با هم زیر یک سقف و فروکش کردن مستی عشق، چشمانشان به روی تفاوت‌های عمیق فردی و خانوادگی بین خود باز شده است.
اگرچه متخصصان همواره توصیه به عفو، گذشت، بخشش و عبور از اختلافات زن و شوهری می کنند و استفاده از راهکار طلاق و جدایی را معطوف به زمانی می‌دانند که زوجین تمام درها را برای اصلاح زندگی زده و تمام راه‌ها را برای حفظ زندگی مشترک رفته باشند؛ اما به زعم کارشناسان ادامه دادن یک رابطه غلط خود اشتباهی بزرگتر است که می تواند آسیب‌های بیشتری را برای زوجین به همراه داشته باشد.
دکتر محمد ابراهیم تکلو، روانشناس درباره تبعات ادامه دادن یک رابطه غلط به ایسنا گفت: گاهی دختر و پسر به خاطر ویژگی های روانی، ترسها و وابستگی ها یکدیگر را انتخاب کرده و پس از ازدواج متوجه می‌شوند این انتخاب غلط بوده و در عین حال این انتخاب و رابطه غلط را تنها به خاطر ترس از حرف مردم ادامه می‌دهند.
طلاق تحت هر شرایطی آسیب زننده است
این روانشناس با تاکید بر اینکه طلاق همواره و تحت هر شرایطی برای زن و مرد آسیب زننده است و اصلا طلاقِ “خوب” وجود ندارد، ادامه داد: طلاق همیشه آسیب زننده است و این آسیب تنها به نسبت میزان بلوغ زن و مرد، متناسب با تیپ روانی زن و مرد، میزان مشکلات موجود در روابط زن و مرد، اینکه تا چه اندازه طلاق برایشان راحت یا سخت است و اینکه رابطه آنها تا چه اندازه دچار آسیب شده است؛ می تواند برای فردی بیشتر و برای دیگری کمتر باشد.
انتخاب بین “بد” و “بدتر“
وی با بیان اینکه گرچه طلاق “بد” است اما ادامه دادن یک رابطه غلط “بدتر” است، افزود: در حقیقت گاهی بحث بین بد و بدتر است. طلاق “بد” است اما ادامه دادن برخی زندگی های غلط و روابط پر چالش نیز می تواند به زن و مرد و حتی فرزندان آسیب های جبران ناپذیری بزند.
تکلو با اشاره به “ترس از حرف اعضای خانواده و فامیل” به عنوان یکی از عوامل ادامه دادن برخی روابط و زندگی های غلط، تصریح کرد: مخصوصا در مواردی که زن و شوهر پیش از ازدواج هیجانی عمل کرده و به اصطلاح عاشق و معشوق هم بوده اند، به خاطر ترس از قضاوت و نظر دیگران جدا نمی‌شوند چراکه پس از جدایی فشار نظر دیگران بر روی آنها وجود دارد اما متوجه نیستند فشار ادامه دادن یک زندگی غلط نیز فرسایشی خواهد بود.
آثار روانشناختی ادامه دادن زندگی‌های پر تنش
این روانشناس درباره آثار روانشناختی ادامه دادن زندگی‌های پر تنش نیز توضیح داد: تا زمانی که ما در یک رابطه غلط هستیم، به طور حتم چون انتخاب درستی نداشتیم حال روحی خوبی نیز نداریم. در برخی موارد ممکن است رابطه وارد تنش و بگو مگوهای فرسایشی شود که مضاف بر تحلیل انرژی زوجین، در جنبه های مختلف زندگی کاری، تحصیلی و ارتباطات اجتماعی زن و شوهر اثر منفی گذارد. باید بپذیریم که این تنش‌های فرسایشی در روابط غلط و زندگی‌های مشترکی که به غلط ادامه داده می شوند وجود دارد. در نهایت نیز ممکن است از بعد روانشناختی منجر به استرس و اضطراب زیاد و از بعد جسمانی منجر به بروز علائم فیزیکی نظیر تیک های عصبی، ناراحتی معده، اگزما، بیماری‌ها و حساسیت‌های پوستی عصبی و… می شود.
ازدواج غلط؛ پیش زمینه‌ای برای طلاق
وی در بخش دیگر سخنان خود با تاکید بر اینکه تشخیص آسیب زا بودن یا نبودن ادامه دادن یک زندگی مشترک با روانشناس متخصص است اما این زن و شوهر هستند که نهایتا تصمیم می گیرند از هم جدا شوند و یا سازش کنند، در راستای جلوگیری از انتخاب های احساسی و ازدواج های غلطی که نهایتا به طلاق ختم می شوند، به جوانان توصیه کرد: گاهی علت چنین انتخاب‌ها و ازدواج های غلط عدم شناخت افراد از خود و فرد مقابل است. دختر و پسر نمی‌دانند مشخصا از رابطه چه می‌خواهند و با چه هدفی می‌خواهند ازدواج کنند. گاهی تنها برای اینکه «”باید” ازدواج کنند چون سنشان بالا رفته» ازدواج می‌کنند که این امر خود پیش زمینه‌ای برای طلاق است.
این روانشناس معتقد است که دختر و پسر پیش از ازدواج باید به خودشناسی رسیده باشند و سپس اقدام به ازدواج کنند.
به گفته وی، ادامه ندادن یک رابطه غلط خود مستلزم نداشتن “چاله‌های روانی” است و از این رو افراد باید پیش از ازدواج با خودشناسی نقاط ضعف و به اصطلاح “چاله‌های روانی” خود را شناخته و آنها را بر طرف کرده باشند تا در صورت ازدواج غلط بتوانند از آن خارج شوند.
تکلو “ازدواج غلط” را پیش زمینه طلاق دانست و با تاکید بر لزوم مشاوره پیش و پس از ازدواج خاطر نشان کرد: ازدواج‌های غلطی که بر حسب هیجان، احساس صرف و بدون در نظر گرفتن شرایط فردی، خانوادگی، فرهنگی، اقتصادی و اجتماعی شکل گیرد پیش زمینه طلاق است و در چنین مواردی پس از نمایان شدن اختلافات میان زوجین، زن و شوهر گرچه از روی ترس از حرف مردم جدا نمی شوند اما این رابطه غلط را تا جایی پیش می برند که چون شرایط جدا شدن ندارند به طلاق روانی و عاطفی از یکدیگر دچار می شوند.